пятница, 22 августа 2014
нормально делай - нормально будет
Aug.21 th, 2014 │23.27 mp:
Mood │полоса загрузки│
Status │воздух│
Link │ сектор банкрот│
1+1 равно одному. зрачки автоматом increase... у меня неспровоцированный эпизод поведения, выражающийся резким двигательным возбуждением, нарушением контроля импульсов. мало обратимые отрицательные частицы включаются в работу моего "не растаможеного интеллекта", когда на спидометре 174км. фиксационная амнезия полосует мозг, когда я думаю, что А. меня больше не лова-лова, и входящие смс на моём дисплее- никак из вежливости пишутся. "нет времени"? желания нет! - время есть всегда.
крайний вариант нормы, это когда звук мотора слышишь чаще твоего голоса. телефон на беззвучном. бессонница и привычка носить деньги в правом кармане рубашки, и не иметь общих взаимоотсыпных.
\\ты не возможный для меня- как тишина в Нью Йорке\\
\\напейся. и не молчи\\
\\я не как все\\ я закрываю рот, потому что в тебя не проникнет этот ёбаный звук.
жить в кайф - когда едешь в междурядье, когда из подшлемника видны рыжие волосы и от 3их до Искры пустая полоса.
дни протекают с потолка и сутки начались с 2х часов сна. я напоминаю, нечто вроде Берсерка в Амок состоянии. кажется, от усталости засыпается в дверях. я опаздываю со словами- и жестикуляция переходит на уровень груди.
я измотана. единственное моё желание - поцелуй в запястье левой руки.
я третий лишний, и это неизбежно. оставайся на месте. твоя сука снова поймает невминоз, и я сославшись на логическую несостоятельность - всё пойму сама.
безжалостней тебя только 202й км на Honde CBR1000rr, а я без шлема... но это не смертельно. ведь в аду не умирают дважды
Mood │полоса загрузки│
Status │воздух│
Link │ сектор банкрот│
1+1 равно одному. зрачки автоматом increase... у меня неспровоцированный эпизод поведения, выражающийся резким двигательным возбуждением, нарушением контроля импульсов. мало обратимые отрицательные частицы включаются в работу моего "не растаможеного интеллекта", когда на спидометре 174км. фиксационная амнезия полосует мозг, когда я думаю, что А. меня больше не лова-лова, и входящие смс на моём дисплее- никак из вежливости пишутся. "нет времени"? желания нет! - время есть всегда.
крайний вариант нормы, это когда звук мотора слышишь чаще твоего голоса. телефон на беззвучном. бессонница и привычка носить деньги в правом кармане рубашки, и не иметь общих взаимоотсыпных.
\\ты не возможный для меня- как тишина в Нью Йорке\\
\\напейся. и не молчи\\
\\я не как все\\ я закрываю рот, потому что в тебя не проникнет этот ёбаный звук.
жить в кайф - когда едешь в междурядье, когда из подшлемника видны рыжие волосы и от 3их до Искры пустая полоса.
дни протекают с потолка и сутки начались с 2х часов сна. я напоминаю, нечто вроде Берсерка в Амок состоянии. кажется, от усталости засыпается в дверях. я опаздываю со словами- и жестикуляция переходит на уровень груди.
я измотана. единственное моё желание - поцелуй в запястье левой руки.
я третий лишний, и это неизбежно. оставайся на месте. твоя сука снова поймает невминоз, и я сославшись на логическую несостоятельность - всё пойму сама.
безжалостней тебя только 202й км на Honde CBR1000rr, а я без шлема... но это не смертельно. ведь в аду не умирают дважды
пятница, 08 августа 2014
нормально делай - нормально будет
Aug.8 th, 2014 │04.44 mp:
Mood │феномен│
Status │пластилин│
Link │ un upgrade│
сонная и замученая - я всё себе объясню. в какой то момент я думаю, что мне почти 25, а я наполовину состою из пепла. я плохо понимаю, почему симптомы не образуют диагноза. внезапная агрессия превосходит первичные импульсы самоконтроля, как стремление разрушить навязываемый стереотип. моя агрессия представляет собой результат выработанных ранее защит. неверная структура вытесняет побочные действия. ...паттерн... общество в общей сложности предоставлено для изолирования.
\\привлекать внимание дважды плохая примета\\
я иррационал и гипертим. и мне не ведома сдержанность. мне объективно происходящее переживание, присутствующее чувство существующего согласия, даже если оно противоречит разуму. я руководствуюсь реалистичным чувством факта, связаным с объектом беспредельно приводящим к высвобождению навязчивых предчувствий. я сложная- потому что открываю бессвязные возможности между объектом и собой. //дисфория? - едва ли...// всё явное воспринимается мной на задних планах сознания.
я привязана к текущему моменту. у меня такая самособойность мышления. личная огрублённость. молчанием срываемая радость. угнетает избыток света. шума. тепла. физическая расправа не страшнее моральной, и опросник Кеттела мне выдаёт 70 % агрессию. всё неплохо и нехорошо одновременно.
//оставайся на безопасной дистанции// датчики движения квалифицируют вторжение во внутренний мир, отсюда подозрительное ожидание вреда из вне.
милый А. лучшее, что я могу сделать - это пройти мимо. но ты абсолютно прекрасен в своём негодяйском характере. трудность моей ситуации - безадаптивность. я фиксируюсь на не отреагированных чувствах - и это полный аутсайт. я смотрю правде в затылок, поэтому избегаю взгляда в глаза. со мной не сложно - со мной невыносимо. аморфность наделила меня отсутствием выяснения причинно-следственной связи. я всегда чувствую напряжение.
сегодня моя злость имеет превосходную степень. попытайся положить начало хоть какому то результату. а теперь давай перестанем молчать и сделаем уже хоть что нибудь. но я испытываю такую злость. что меня буквально начинает трясти.
всегда нужно знать для чего ты начинался. звон от удара верхних ресниц о нижние никто не слышит, но он есть. как есть ты.
внутри меня атомный реактор. 4й энергоблок- и это скелет без шкафа. я попадаю под категорию "Проект Увечье", и это ящик Пандоры.
досадно осознавать, что в чьей то жизни ты играешь роль икс... и я со всего размаха бросаю кружку с другого конца кухни. она разбивается о дверной косяк, и я молча сползаю вниз по стене.
телефон на зарядке, и ни единого входящего от тебя, ни единого сообщения. немое бесконечное пространство. мне никак. никаких касательных и наклонных.
местами я бесчеловечна, кажется. но \\определись уже. пожалуйста\\
я ставлю 15 фишек на честность. поворачиваюсь спиной, и представляю как твои сообщения звучали бы твоим голосом.
\\кто здесь опомнится первым. меня почти не осталось. спасайся\\
Mood │феномен│
Status │пластилин│
Link │ un upgrade│
сонная и замученая - я всё себе объясню. в какой то момент я думаю, что мне почти 25, а я наполовину состою из пепла. я плохо понимаю, почему симптомы не образуют диагноза. внезапная агрессия превосходит первичные импульсы самоконтроля, как стремление разрушить навязываемый стереотип. моя агрессия представляет собой результат выработанных ранее защит. неверная структура вытесняет побочные действия. ...паттерн... общество в общей сложности предоставлено для изолирования.
\\привлекать внимание дважды плохая примета\\
я иррационал и гипертим. и мне не ведома сдержанность. мне объективно происходящее переживание, присутствующее чувство существующего согласия, даже если оно противоречит разуму. я руководствуюсь реалистичным чувством факта, связаным с объектом беспредельно приводящим к высвобождению навязчивых предчувствий. я сложная- потому что открываю бессвязные возможности между объектом и собой. //дисфория? - едва ли...// всё явное воспринимается мной на задних планах сознания.
я привязана к текущему моменту. у меня такая самособойность мышления. личная огрублённость. молчанием срываемая радость. угнетает избыток света. шума. тепла. физическая расправа не страшнее моральной, и опросник Кеттела мне выдаёт 70 % агрессию. всё неплохо и нехорошо одновременно.
//оставайся на безопасной дистанции// датчики движения квалифицируют вторжение во внутренний мир, отсюда подозрительное ожидание вреда из вне.
милый А. лучшее, что я могу сделать - это пройти мимо. но ты абсолютно прекрасен в своём негодяйском характере. трудность моей ситуации - безадаптивность. я фиксируюсь на не отреагированных чувствах - и это полный аутсайт. я смотрю правде в затылок, поэтому избегаю взгляда в глаза. со мной не сложно - со мной невыносимо. аморфность наделила меня отсутствием выяснения причинно-следственной связи. я всегда чувствую напряжение.
сегодня моя злость имеет превосходную степень. попытайся положить начало хоть какому то результату. а теперь давай перестанем молчать и сделаем уже хоть что нибудь. но я испытываю такую злость. что меня буквально начинает трясти.
всегда нужно знать для чего ты начинался. звон от удара верхних ресниц о нижние никто не слышит, но он есть. как есть ты.
внутри меня атомный реактор. 4й энергоблок- и это скелет без шкафа. я попадаю под категорию "Проект Увечье", и это ящик Пандоры.
досадно осознавать, что в чьей то жизни ты играешь роль икс... и я со всего размаха бросаю кружку с другого конца кухни. она разбивается о дверной косяк, и я молча сползаю вниз по стене.
телефон на зарядке, и ни единого входящего от тебя, ни единого сообщения. немое бесконечное пространство. мне никак. никаких касательных и наклонных.
местами я бесчеловечна, кажется. но \\определись уже. пожалуйста\\
я ставлю 15 фишек на честность. поворачиваюсь спиной, и представляю как твои сообщения звучали бы твоим голосом.
\\кто здесь опомнится первым. меня почти не осталось. спасайся\\
среда, 06 августа 2014
нормально делай - нормально будет
Aug.6 th, 2014 │07.55 mp:
Mood │+│
Status │заведомо недоверчиво│
Link │ сон длиною в параною│
я хромаю, потому что упала с мота, и кажется мировоззрение хромает вместе со мной. спровоцированное молчание и синдром часа ночи. голова ведь не водосточные трубы - хлам не смывается, но MDMA провоцирует мой интеллект на полное отсутствие эмоций. С. курит на кухне и говорит: - "не держи". а у меня внутри разбитый войной Берлин.
я сижу с А. и мои мысли похожи на полёт с 10го этажа, с вероятностью нахождения фонарного столба в промежутке между 3м и 4м - для страховки. меня полосует изнутри. всё в нём - а болит во мне.
много информации в голове, слова и жесты в режиме автоматизма. всё разбегается и одно непонимание остаётся, одна какая-то горечь. сегодня воздух как этанол. я всё так ненавижу, что мне уже кажется, что без этого нельзя. я не могу забегать наперёд, поэтому просто стою на месте. и грязь сыплется с того места где должна быть душа. откуда во мне столько хлама? похоже память привязана ко мне морским узлом. телефон молчит. и ни одного входящего сообщения.
я незнаю куда девать всё то, что остаётся за кадром. выражаю эмоции сэтами. почти месяц живу как в аду. и сижу на сторожевой башне, которую сносит каждую ночь.
\\я бы всё для тебя... но ты всё для неё\\
мой мир - отдельно звонящая колокольня... а то и вовсе бермудский треугольник
Mood │+│
Status │заведомо недоверчиво│
Link │ сон длиною в параною│
я хромаю, потому что упала с мота, и кажется мировоззрение хромает вместе со мной. спровоцированное молчание и синдром часа ночи. голова ведь не водосточные трубы - хлам не смывается, но MDMA провоцирует мой интеллект на полное отсутствие эмоций. С. курит на кухне и говорит: - "не держи". а у меня внутри разбитый войной Берлин.
я сижу с А. и мои мысли похожи на полёт с 10го этажа, с вероятностью нахождения фонарного столба в промежутке между 3м и 4м - для страховки. меня полосует изнутри. всё в нём - а болит во мне.
много информации в голове, слова и жесты в режиме автоматизма. всё разбегается и одно непонимание остаётся, одна какая-то горечь. сегодня воздух как этанол. я всё так ненавижу, что мне уже кажется, что без этого нельзя. я не могу забегать наперёд, поэтому просто стою на месте. и грязь сыплется с того места где должна быть душа. откуда во мне столько хлама? похоже память привязана ко мне морским узлом. телефон молчит. и ни одного входящего сообщения.
я незнаю куда девать всё то, что остаётся за кадром. выражаю эмоции сэтами. почти месяц живу как в аду. и сижу на сторожевой башне, которую сносит каждую ночь.
\\я бы всё для тебя... но ты всё для неё\\
мой мир - отдельно звонящая колокольня... а то и вовсе бермудский треугольник
нормально делай - нормально будет
Aug.6 th, 2014 │02.02 mp:
Mood │холодная вода из под крана вместо твоих рук│
Status │проснись│
Link │центр в 4х стенах │
ночь-это не когда темно, а кожа когда теряется из вида. а впрочем не нужно ничего понимать. К. говорит: "только не заканчивайся." а я готова рассыпаться в щебень. фоновая боль во мне -1200 микрорентген в час. термоядерный синтез. но даже энергетически выгодный процесс всегда оказывается невозможным, если сопровождается нарушением какого-либо закона сохранения. но мой лоб болит не только от незамеченых дверных косяков, но и от граблей. /а у Вас какое оправдание?/ я отчётливо ориентирована, но через пробел происходит какая-то хуйня. впрочем не лезьте не в своё дело. на выход по одному...
при всём моём желании я отчётливо не меняюсь - и это катарсис. у меня дисморфомания и я ненавижу зеркала. внеплановая разЪёбанность жизни, в ответ на открытое посягательство моего пространства. я в полной дисгармонии и это фундамент саморазрушения. Вы счастливы? ну и хуй с Вами!...
я накапливаю опыт и знаки препинания. 45 м² лета. эфирная бестелесная плокость. безотчётная антипатия - знаете что это? это Magis inepte, quam ineleganter. но я не об этом.
//мне не бывает больно, так чтобы на вынос.... мне вообще никак не бывает...//
среда, 19 марта 2014
нормально делай - нормально будет
Mar.19 th, 2014 │04.58 mp:
Mood │эфир│
Status │Рас Ту│
Link │3-нитро-толуос-тротил │
с точки зрения вменяемости, многоуровневость мышления в субнормальных условиях = 0.
альтерэго - самоконструктор поведения не требующий эваковыхода. и фаза не поддающаяся цикличности не производит катарсиса. углекислый газ выделять гораздо проще, чем понять почему стимульный материал не определён.
рано или поздно всё равно прийдётся смотреть в другую сторону. в ненужный момент происходит что-то вроде запаса вопросов в тротиловом эквиваленте. в следующий раз одевай перчатки - ты оставляешь свои следы. подобные emotions нарушают логические рефлексы. такой себе invisible flash mob. внеплановое одиночество - это ответ в одностороннем порядке, если я перестану это делать, я переключусь в режим накопителя. мне хорошо. даже когда пепел с колена смахиваю, когда глаза асфальт перебирают, и весна когда без идей, и я не выхожу на старт чарли-марафона. если я выгораю, то до тла и с нескрываемой смайл. я накапливаю опыт и знаки препинания.
мне нравится, что не приходится реагировать на каждое действие эмоциями. - они не на развес, по ровну не отсыпешь. отзеркаливание создаётся искусственно, исключительно в одностороннем порядке. и если мой стереотип не соответствует общепринятым нормам, то он воспринимается как отклоняющее обстоятельство требующее периода привыкания. //автономный рай//? или новые люди - новые подозреваемые?
у меня нет вариантов для глаголов требующих винительного падежа. и аффект как известно имеет свойство заражать или искажать каждую из функций.
//научись прятать эмоции в рукав// и снимите маску подлости- вам не идёт!!
уметь быть собой не трудно. энергозатратно. я для себя. спектр возможностей колеблется как транспортир. еденицы здравого мышления всегда ступорят. своевременно что ли. всегда есть возможножность снять маску и усовершенствовать идею, но бо'льшая часть резерва уходит на восстановительный процесс и опустошает. это фантом нелюдимости или дурно направленая энергия?
хотите ли вы оказаться на моём месте? и не забудьте спасательное снаряжение.
Mood │эфир│
Status │Рас Ту│
Link │3-нитро-толуос-тротил │
с точки зрения вменяемости, многоуровневость мышления в субнормальных условиях = 0.
альтерэго - самоконструктор поведения не требующий эваковыхода. и фаза не поддающаяся цикличности не производит катарсиса. углекислый газ выделять гораздо проще, чем понять почему стимульный материал не определён.
рано или поздно всё равно прийдётся смотреть в другую сторону. в ненужный момент происходит что-то вроде запаса вопросов в тротиловом эквиваленте. в следующий раз одевай перчатки - ты оставляешь свои следы. подобные emotions нарушают логические рефлексы. такой себе invisible flash mob. внеплановое одиночество - это ответ в одностороннем порядке, если я перестану это делать, я переключусь в режим накопителя. мне хорошо. даже когда пепел с колена смахиваю, когда глаза асфальт перебирают, и весна когда без идей, и я не выхожу на старт чарли-марафона. если я выгораю, то до тла и с нескрываемой смайл. я накапливаю опыт и знаки препинания.
мне нравится, что не приходится реагировать на каждое действие эмоциями. - они не на развес, по ровну не отсыпешь. отзеркаливание создаётся искусственно, исключительно в одностороннем порядке. и если мой стереотип не соответствует общепринятым нормам, то он воспринимается как отклоняющее обстоятельство требующее периода привыкания. //автономный рай//? или новые люди - новые подозреваемые?
у меня нет вариантов для глаголов требующих винительного падежа. и аффект как известно имеет свойство заражать или искажать каждую из функций.
//научись прятать эмоции в рукав// и снимите маску подлости- вам не идёт!!
уметь быть собой не трудно. энергозатратно. я для себя. спектр возможностей колеблется как транспортир. еденицы здравого мышления всегда ступорят. своевременно что ли. всегда есть возможножность снять маску и усовершенствовать идею, но бо'льшая часть резерва уходит на восстановительный процесс и опустошает. это фантом нелюдимости или дурно направленая энергия?
хотите ли вы оказаться на моём месте? и не забудьте спасательное снаряжение.
воскресенье, 16 марта 2014
нормально делай - нормально будет
Mar.16 th, 2014 │05.16 mp:
Mood │оружие нелетального действия│
Status │кальций│
Link │nor for sale │
не заставляй себя остаться. купи билет и исчезни с лица этой планеты. flashbackов становится меньше - мне мало просто думать. и грязь сыплется с того места, где должна быть душа.
я говорю с людьми про то, как чувствовать себя кем то, но не быть им. и как сложно приспособиться к этой почти минусовой погоде. нужно запастись эмоциями, и пошаговыми инструкциями по их применению. я знаю чем отличаются объективная и субъективная стороны, но это не даёт мне ни малейшего представления о противоправном разрушении воздушного замка. семинар под название "отсутствие интеллекта" начался, и уже даёт первоначальные знания некоторым моим знакомым.
всех кого я не люблю, я не люблю ради собственного спокойствия. делаешь как всегда. а потом выясняется, что это тот самый раз. после которого ничего не происходит. а потом "привет" - последний раз давно не виделись. давно не ездили в метро; давно не бухали в подъезде. пока у кого-то вата с хлоргексидином, у меня желание пройтись. пройтись, что в идеале заблудиться. такая не сложная радость в 24 года). прямой маршрут от дома да школы 4 минуты. но теперь у меня диплом выша, и в лучшем случае, не то мировоззрение. впрочем всё как в детстве 90х.
меня не угнетает реклама слева... как там у вас всех. иди домой блять ! я тебя раскусила. некоторые, правда забавные. ну да ладно.
меня бесят маршрутки, потому что, они приглушают мой плеер. в прошлом году мне было меньше чем сейчас. но желание веселиться на пустом месте осталось по сей день. мне хочется въебать весь мир палкой - я замираю посреди комнаты. когда я еду в маршрутке, пост-мост на набережной напоминает мне мост а ад. и прокрадывается ощущение, что я живу в республике "Завтра". 8ые проходные напоминают "корпорацию убийств"... //нарисуй себе план отступления, мой милый друг, эта система тебя сломает //.
я не знаю, в какую сторону мне себя ещё повернуть. мне некуда бежать, и о каком спасении можно говорить, если в радиусе 100метров кроме меня никого нет.
Mood │оружие нелетального действия│
Status │кальций│
Link │nor for sale │
не заставляй себя остаться. купи билет и исчезни с лица этой планеты. flashbackов становится меньше - мне мало просто думать. и грязь сыплется с того места, где должна быть душа.
я говорю с людьми про то, как чувствовать себя кем то, но не быть им. и как сложно приспособиться к этой почти минусовой погоде. нужно запастись эмоциями, и пошаговыми инструкциями по их применению. я знаю чем отличаются объективная и субъективная стороны, но это не даёт мне ни малейшего представления о противоправном разрушении воздушного замка. семинар под название "отсутствие интеллекта" начался, и уже даёт первоначальные знания некоторым моим знакомым.
всех кого я не люблю, я не люблю ради собственного спокойствия. делаешь как всегда. а потом выясняется, что это тот самый раз. после которого ничего не происходит. а потом "привет" - последний раз давно не виделись. давно не ездили в метро; давно не бухали в подъезде. пока у кого-то вата с хлоргексидином, у меня желание пройтись. пройтись, что в идеале заблудиться. такая не сложная радость в 24 года). прямой маршрут от дома да школы 4 минуты. но теперь у меня диплом выша, и в лучшем случае, не то мировоззрение. впрочем всё как в детстве 90х.
меня не угнетает реклама слева... как там у вас всех. иди домой блять ! я тебя раскусила. некоторые, правда забавные. ну да ладно.
меня бесят маршрутки, потому что, они приглушают мой плеер. в прошлом году мне было меньше чем сейчас. но желание веселиться на пустом месте осталось по сей день. мне хочется въебать весь мир палкой - я замираю посреди комнаты. когда я еду в маршрутке, пост-мост на набережной напоминает мне мост а ад. и прокрадывается ощущение, что я живу в республике "Завтра". 8ые проходные напоминают "корпорацию убийств"... //нарисуй себе план отступления, мой милый друг, эта система тебя сломает //.
я не знаю, в какую сторону мне себя ещё повернуть. мне некуда бежать, и о каком спасении можно говорить, если в радиусе 100метров кроме меня никого нет.
пятница, 14 марта 2014
нормально делай - нормально будет
Mar.14 th, 2014 │04.26 mp:
Mood │совесть того света│
Status │filtre│
Link │-under что? -under симптомы сука │
иногда хочется быть умнее, расторопнее, добрее - словом адекватнее. но... в чужие дела лезть не надо. для этого дугие люди родились. у нас разные понятийные плоскости. моя свобода не умещается в кармане - на ладони прерванная линия ума, линия жизни, и ещё какие-то чёрточки сулящие социопатию. мне снится надёжный послушный двигатель, с хорошей отдачей, отличной управляемостью и классовой надёжность, я вытягиваю руки из под подушки и the end. ресурсное состояние возможностей, безлимитно как входящие вызовы.
почему я зная константу равновесия реакции, могу рассчитать равновесный состав реагирующей смеси, предельный выход продуктов, определить направление протекания реакции, но не запоминаю имена?
когда в голове вечный Dom1no, в голове не нужный номер, а в нутри пустота, я автоматически перехожу в режим "исходный резерв" прокручиваю какие-то ситуации и выхожу из дома. истории из моей жизни не так популярны как из твоей. ну подумаешь, кто не пил ликёр в 2 часа ночи на крыше. а теперь вы дружно встанете и пойдёте на хуй отсюда. или нет: поворачивай обратно и вали отсюда, так и не дойдя до меня.
когда устаешь от всего и снимаешь резинку с волос, уставшая понимаеешь, что ты волочешь эти грабли за собой. //поэтому не появляйся//.
меня не хватает на счастливые мосты. я всегда ложусь спать с одной и той же мыслью, подсветка на телефоне гаснет... на ледяной спазм у меня припасена остановка дыхания и "бронежилет". но всё летит в горло. когда я перестану рассыпаться? каждый год внешняя часть отмирает, а центральная сохраняет жизнеспособность. горло болит - когда не говоришь, воздух - когда не дышишь.
я представляю нечто вроде магистрали, через которую проходят дороги в культурную революцию моего недомира. а у меня там, нечто девольвации - снижение национального по отношению к мировому, а то и вовсе инфляция души.
Mood │совесть того света│
Status │filtre│
Link │-under что? -under симптомы сука │
иногда хочется быть умнее, расторопнее, добрее - словом адекватнее. но... в чужие дела лезть не надо. для этого дугие люди родились. у нас разные понятийные плоскости. моя свобода не умещается в кармане - на ладони прерванная линия ума, линия жизни, и ещё какие-то чёрточки сулящие социопатию. мне снится надёжный послушный двигатель, с хорошей отдачей, отличной управляемостью и классовой надёжность, я вытягиваю руки из под подушки и the end. ресурсное состояние возможностей, безлимитно как входящие вызовы.
почему я зная константу равновесия реакции, могу рассчитать равновесный состав реагирующей смеси, предельный выход продуктов, определить направление протекания реакции, но не запоминаю имена?
когда в голове вечный Dom1no, в голове не нужный номер, а в нутри пустота, я автоматически перехожу в режим "исходный резерв" прокручиваю какие-то ситуации и выхожу из дома. истории из моей жизни не так популярны как из твоей. ну подумаешь, кто не пил ликёр в 2 часа ночи на крыше. а теперь вы дружно встанете и пойдёте на хуй отсюда. или нет: поворачивай обратно и вали отсюда, так и не дойдя до меня.
когда устаешь от всего и снимаешь резинку с волос, уставшая понимаеешь, что ты волочешь эти грабли за собой. //поэтому не появляйся//.
меня не хватает на счастливые мосты. я всегда ложусь спать с одной и той же мыслью, подсветка на телефоне гаснет... на ледяной спазм у меня припасена остановка дыхания и "бронежилет". но всё летит в горло. когда я перестану рассыпаться? каждый год внешняя часть отмирает, а центральная сохраняет жизнеспособность. горло болит - когда не говоришь, воздух - когда не дышишь.
я представляю нечто вроде магистрали, через которую проходят дороги в культурную революцию моего недомира. а у меня там, нечто девольвации - снижение национального по отношению к мировому, а то и вовсе инфляция души.
четверг, 13 марта 2014
нормально делай - нормально будет
Mar.13th, 2014 │18.12 mp:
Mood │врослость │
Status │-привет. как ты жила всё это время? - как в аду.│
Link │осадки │
можешь ли ты представить как прекрасна вода, когда ты хорошо видишь? просто странно, что взгляд - это тоже чувство.
я какой-то циклообразующий персонаж.... а поведать то и нечего, особенно когда -: "рассказывай поподробнее". меня так много в чужих головах, что переживайте меня достойно. всё проживается за взгляд. я слушаю Каспийский груз в наушниках и читаю книгу. бродский сходит со слов, и к каждому месту я вспоминаю отрывки... к примеру на углу канцелярии я вспоминаю про К. и шаблон _ : " разве есть что-то выше честности, когда дорога с прямой сворачивает налево ".
//не нужно меня переделывать или спасать. мне тихо, я оглохла.// ничего не происходит решительно, даже если расматривать крупным планом. мне некогда обрывать других восторженным смехом. своего рода любезное беззразличие. никаких совпадений с левыми маршрутами. возможно я местами брутальна, но was is dus ? я не растрачена.
что происходит когда меняешь адрес к примеру, или самую малость, рингтон в телефоне? представление действительного за нежелаемое. если это пограничное раздвоение личности то... я постоянно на боевом взводе- и это не чувство равное пороховой бочке- это в упор. всё мне в спину. и ветер, и прочий металлолом. я не маяк. я маятник. собственно вот и центр этого оборота. маятниковый эффект... и как бы мягко он не протекал, какие бы малозаметные изменения после себя не оставил, всегда остаётся нечто чуждое, дисгармоничное. у меня алергия на пыль и весну. !
самое удивительное происходит по утрам, когда сползаешь с кровати. по телу ползут мурашки и планы. но мои руки всегда холодные, мой сон всегда странен. и со всем этим можно ужиться. такой условный заменитель, не синтетическое происхождения _ но сладкий чай, простите, просто отвратителен.
вокруг замкнутое пространство - и оно прекрасно, если не учитывать того, что кто-то хочет расширить его просторы. я кладу трубку и 40 секунд буд-то 40 дней не двигаюсь. всё что я знаю - заведомо извесные воспоминания. всё что я помню противоправно заменяемые 5 и 7 лет.
четверг, 06 февраля 2014
нормально делай - нормально будет
Feb.06 th, 2014 │14.08 mp:
Mood │latte│
Status │околобродский│
Link │пласт_массl │
мне кажется, что Jack London мыслил бы по другому, будь с ним Jack Daniels. на улице всё те же -5, даже стакан с чаем возле входа, руки удерживают с трудом. - а меня с таким же трудом удердивают ноги. откуда я столько себя беру?
мне комфортно, что люди сидевшие рядом на лавке в 2009 помнят "и не смейся, блять, ясно!". простые люди - и самые простые правила.
чтобы ощущать кожей атмосферу вокруг, сложно всё время себя провоцировать. //привет вот и ты!//.
//у нас не средние века. у нас похуже будет//.
никогда не уедешь дальше купленого тобой билета. даже в одном направлении. и у меня держится ощущение, что прошлый год напоминал плацкартный вагон. через вагон купе - и вопросительное ни*уя.
мне нечего возразить. рельсовые дороги слишком привлекательны, чтобы с них сходить. лучше сходите сума.
мой поезд уехал без меня. до остановки 7 минут и перекрёсток.
подлей себе масла в огонь, мой милый друг. я купила тебе зажигалку. жди чуда или хуйни.. второе случится непременно быстрее
суббота, 11 января 2014
нормально делай - нормально будет
Jun.11 th, 2014 │02.28 mp:
Mood │un_lock│
Status │un_one│
Link │un_real │
вокруг город не готовый к зимнему сезону, холодные руки в карманах, и мороз тормозящий сенсор. в колонках deep house.
каждый день я смотрю в подлокотник своего дивана и вижу страные сны.
Ледяной Джек напоминает К. //и тут я поняла, что "никогда не мотай назад, фильмы однажды снятые на твои глаза." //flashback как Тихий океан зимой//. но лёд под ногами не треснет. и я не пойду ко дну. я давно уже там.
//твоя работа- это не ты сам. как и твой бумажник...//
интересно, чью жизнь я повторяю. едва ли свою.
когда врастаешь из юношеского максимализма, приходится на должном уровне контактировать с людьми. люди которых я не вижу, интересуются мной через знакомых. и я об этом не знаю. знаю, незнаю- это погоды не меняет. не пересилить себя, не пережить. я смотрю на людей и мне не хочется их ненавидеть. простой неприязни вполне достаточно.
я не хочу есть, и не нахожу того, чем можно было бы восхищаться. я снова лягу спать, провалюсь в подземку, и поезд высадит меня на станции "в упор не заметные вещи".
безусловно, я не Бродский, но /с любовью. ниоткуда. надцатого мартобря/ сидит во мне как нечистая сила. я задаю Каину вопрос: "-Кем нужно быть, чтобы ощущать себя живой? что это за механизм?"; он смеётся и говорит: "-Пульс проверь"; и я выдыхаю:"-А вдруг кровь это просто спецэффекты". в ушах звенит уже час; морозит второй день; а слететь с катушек хочется седьмой год. выходит, что дело не в стране дураков. дело во мне. всё, что время от времени тревожит мою память, занимает 0кб на моём компьютере. хочется уснуть, и проснуться в марте. и снова Здравствуйте!
я думаю о разных вещах. но спрашивать у себя как минимум нелепо. о каком спасении можно говорить, если режим этого города похож на фильм "достучаться до небес". не потому что фильм, а потому что х*й достучишься. я незнаю в какую сторону мне ещё себя повернуть- но левый профиль автоматичен.
Новый Год прошёл. все подводят итоги, а я подвожу глаза. всё меняется. обычно это хорошо заметно с непривычки. бросил курить например; дома не живёшь; когда делаешь что-то обязательное и неизбежное
вторник, 27 августа 2013
нормально делай - нормально будет
Aug.27 th, 2013 │01.17 mp:
Mood │дисконт клуб│
Status │пеноблок│
Link │от 1 │
где меня носит, когда маятниковый рефлекс уступает место марафону? я втесняю себя в колличество информации ни коим образом не относящееся к происходящему. ничего не происходит- за воскресеньем всё также следует понедельник, я также сплю на правой стороне кровати, и не расстаюсь с наушниками. мне нет спасенья, я узник этого города и графоман. хотя, всё же, все ведут себя одинаково, когда сознание меняется.
мне пора вставать, а пока я сплю мне снится, что MS просит меня не уходить. и я с ужасом вскакиваю с кровати не понимая к чему это.
пожарные поднимают лестницы и вода заливает твой след на асфальте. задумайся, сколько людей видят твою спину?
я задаю себе один и тот же вопрос "что за ебала?". меня ломает от этой безвкусицы, от слов с десятиэтажный пролёт без лифта... какие к чёрту планы, бро? всё обнулено. импровизация и нежданчик.
меня накрывает внеплановая безЪидейная радость - потому что, всё что я могу сделать, я могу сделать без людей. если Вы живёте в романах антиутопистов, то не мне Вам рассказвать как реконструировать внутри себя вторжение в ЦНС. скоро всё будет правдой.
на самом деле, меня больше волнует мой телефон, на котором отказался работать сенсор, и тот факт, что Янка скоро уедет в Дубаи. мне чёрт возьми, почти 24, а я так и не научилась из нихуя делать нечто!
Mood │дисконт клуб│
Status │пеноблок│
Link │от 1 │
где меня носит, когда маятниковый рефлекс уступает место марафону? я втесняю себя в колличество информации ни коим образом не относящееся к происходящему. ничего не происходит- за воскресеньем всё также следует понедельник, я также сплю на правой стороне кровати, и не расстаюсь с наушниками. мне нет спасенья, я узник этого города и графоман. хотя, всё же, все ведут себя одинаково, когда сознание меняется.
мне пора вставать, а пока я сплю мне снится, что MS просит меня не уходить. и я с ужасом вскакиваю с кровати не понимая к чему это.
пожарные поднимают лестницы и вода заливает твой след на асфальте. задумайся, сколько людей видят твою спину?
я задаю себе один и тот же вопрос "что за ебала?". меня ломает от этой безвкусицы, от слов с десятиэтажный пролёт без лифта... какие к чёрту планы, бро? всё обнулено. импровизация и нежданчик.
меня накрывает внеплановая безЪидейная радость - потому что, всё что я могу сделать, я могу сделать без людей. если Вы живёте в романах антиутопистов, то не мне Вам рассказвать как реконструировать внутри себя вторжение в ЦНС. скоро всё будет правдой.
на самом деле, меня больше волнует мой телефон, на котором отказался работать сенсор, и тот факт, что Янка скоро уедет в Дубаи. мне чёрт возьми, почти 24, а я так и не научилась из нихуя делать нечто!
понедельник, 01 апреля 2013
нормально делай - нормально будет
Apr.01 th, 2013 │02.15 mp:
Mood │me│
Status │Всё дело в нём, а болит во мне│
Link │приотключение│
Меня не принимают из-за недостатка игры на публику. С прямым умыслом, давая понять, что моё присутствие останется незамеченым. Кто-то переживает последние несколько дней, - а я по той же причине веселюсь безЪидейно каждый день. Внутричерепное давит на каждый рецептор, и если я перестану себя контролировать, ссылаясь на логическую несостоятельность, мысли-головорезы лишат меня диагностического целого. Каждая мелочь в этой квартире, вызывает эмоциональный ступор. Подводя итоги вчерашнего дня, держится ощущение, что через спину прошло с десяток патронов со смещенным центром тяжести...
Холодность с которой я игнорирую крупный план, не предвещает ничего хорошего.
\\Старайтесь\\
Mood │me│
Status │Всё дело в нём, а болит во мне│
Link │приотключение│
Меня не принимают из-за недостатка игры на публику. С прямым умыслом, давая понять, что моё присутствие останется незамеченым. Кто-то переживает последние несколько дней, - а я по той же причине веселюсь безЪидейно каждый день. Внутричерепное давит на каждый рецептор, и если я перестану себя контролировать, ссылаясь на логическую несостоятельность, мысли-головорезы лишат меня диагностического целого. Каждая мелочь в этой квартире, вызывает эмоциональный ступор. Подводя итоги вчерашнего дня, держится ощущение, что через спину прошло с десяток патронов со смещенным центром тяжести...
Холодность с которой я игнорирую крупный план, не предвещает ничего хорошего.
\\Старайтесь\\
четверг, 01 ноября 2012
нормально делай - нормально будет
Nov.01 th, 2012 │06.41 mp:
Mood │local emotions│
Status │стеклопакеты│
Link │без анестезии, пожалуйста │
что-то важное проебала, но пока не совсем ясно что. ноябрь начался с двух часов сна. я все еще ощущаю свой новый запах на олимпийке, но сейчас уже другой день, пишутся личные сообщения, покупается консилер, просматриваются инструкции к лекарствам, неотвеченные вызовы, потерянные смс - я условно стираю всё под Кто Там в наушниках и рассекаю перебежками от дома до остановки. моя усталость исключительно физическая при условии, что я не думаю об обратной стороне и мне так хочется написать слово "охуенно", но здесь некуда его впихнуть.
я не ищу справедливости с пятнадцати лет.
мне кажется, что я схожу с орбит, но внутри меня точно есть редуктор - я не чувствую кислорода и задыхаюсь через каждые пять метров - утрировано, конечно... открытый балкон переохлаждением не грозит. мелькают две мысли, каждый раз мелькают, всё заканчивается одними тем же - лифт уезжает, на часах какое-то адовое время. я подозреваю бешенное количество всего и это еще хуже, чем не думать вообще. за двое суток исписаны мои тетради, нужно что-то делать, иначе я закончусь. но пока я иду до зоомагазина (тринадцать минут пешком, три песни и еще четверть в плеере) - меня уносит; и не один алкоголь не берет,только глаза пьяные. не знаю, что обидней: то, что extreme ways are back again или то, что я не понимаю смысла и то, как работает кнопка "понравилось".
так и живёшь. дышишь через раз, живёшь с хронической бессонницей, и слишком много знаешь.
я умею, и я могу, мне не нужна публика, мне вполне хватит бутылки шампанского. возьми себе выходной, и уступи наконец, место следующему в этой бесконечной очередной бутафории. во мне три тысячи слов, половина торта и много чая.
читая себя в километрах, я живу на 2 разных города, всегда молчу по утрам и взглядом двигаю шторы в комнате. строю планы на вечер, точно никогда не зная какие именно, но они есть, есть, как доказательство того, что есть я. мои домашние привыкли к моим странностям и полу-привычке жить ночью. например, в половину второго я разговариваю по телефону, в три - пью кофе, а в пять играю в CS. я щелкаю каналы по телевизору и молчу. новый способ прерывать себя, чтобы в один момент не рухнуть - это молчать. курить рамки своих предубеждений, ломать затворы принципов и не просыпаться по утрам до конца, не прерывать сонный процесс в течение всего дня, ласково здороваться с тем, ктотебя любит - с Крипке, например - варить кофе и ждать момента, чтобы сделать вот такое "бац" или "хлоп" и исчезнуть. мне много времени требуется, чтобы начать нормально соображать по утрам, просыпаться и идти в ванну с чувством разбитости и не собранности… кружка с кофе, плэйлист в проигрывателе. состояние ночной бессонницы, обязательно заявляет о себе наутро, когда я чувствую свой пульс, в кончиках пальцев. делаю черно-белые фотографии, дотягиваю до цветного мира и смываю тушь с ресниц. на руках остаются черные следы, в кружке - холодный чай. сложно с человеком,который постоянно устает и хочет спать. все знаю.
а вообще все хорошо. я принимаю реальность, не делаю спонтанных выводов, и не дёргаю то, что выше моих сил. я это я. мне не хочется ничего менять. мне этого вполне хватает. я люблю своё состояние замкнутости, полу одиночества. доверяю себе. я вообще наверно повёрнутая. и остаюсь там, где мне хорошо… порой срываюсь, конечно. мне хочется поговорить, но я молчу. особенно, если мой мир под очередной угрозой. я помню: ничто не вечно. много пишу, улыбаюсь и делаю вид, что у меня нет таких слов, которые нужно сказать. или нет таких людей, для которых эти слова.
Mood │local emotions│
Status │стеклопакеты│
Link │без анестезии, пожалуйста │
что-то важное проебала, но пока не совсем ясно что. ноябрь начался с двух часов сна. я все еще ощущаю свой новый запах на олимпийке, но сейчас уже другой день, пишутся личные сообщения, покупается консилер, просматриваются инструкции к лекарствам, неотвеченные вызовы, потерянные смс - я условно стираю всё под Кто Там в наушниках и рассекаю перебежками от дома до остановки. моя усталость исключительно физическая при условии, что я не думаю об обратной стороне и мне так хочется написать слово "охуенно", но здесь некуда его впихнуть.
я не ищу справедливости с пятнадцати лет.
мне кажется, что я схожу с орбит, но внутри меня точно есть редуктор - я не чувствую кислорода и задыхаюсь через каждые пять метров - утрировано, конечно... открытый балкон переохлаждением не грозит. мелькают две мысли, каждый раз мелькают, всё заканчивается одними тем же - лифт уезжает, на часах какое-то адовое время. я подозреваю бешенное количество всего и это еще хуже, чем не думать вообще. за двое суток исписаны мои тетради, нужно что-то делать, иначе я закончусь. но пока я иду до зоомагазина (тринадцать минут пешком, три песни и еще четверть в плеере) - меня уносит; и не один алкоголь не берет,только глаза пьяные. не знаю, что обидней: то, что extreme ways are back again или то, что я не понимаю смысла и то, как работает кнопка "понравилось".
так и живёшь. дышишь через раз, живёшь с хронической бессонницей, и слишком много знаешь.
я умею, и я могу, мне не нужна публика, мне вполне хватит бутылки шампанского. возьми себе выходной, и уступи наконец, место следующему в этой бесконечной очередной бутафории. во мне три тысячи слов, половина торта и много чая.
читая себя в километрах, я живу на 2 разных города, всегда молчу по утрам и взглядом двигаю шторы в комнате. строю планы на вечер, точно никогда не зная какие именно, но они есть, есть, как доказательство того, что есть я. мои домашние привыкли к моим странностям и полу-привычке жить ночью. например, в половину второго я разговариваю по телефону, в три - пью кофе, а в пять играю в CS. я щелкаю каналы по телевизору и молчу. новый способ прерывать себя, чтобы в один момент не рухнуть - это молчать. курить рамки своих предубеждений, ломать затворы принципов и не просыпаться по утрам до конца, не прерывать сонный процесс в течение всего дня, ласково здороваться с тем, ктотебя любит - с Крипке, например - варить кофе и ждать момента, чтобы сделать вот такое "бац" или "хлоп" и исчезнуть. мне много времени требуется, чтобы начать нормально соображать по утрам, просыпаться и идти в ванну с чувством разбитости и не собранности… кружка с кофе, плэйлист в проигрывателе. состояние ночной бессонницы, обязательно заявляет о себе наутро, когда я чувствую свой пульс, в кончиках пальцев. делаю черно-белые фотографии, дотягиваю до цветного мира и смываю тушь с ресниц. на руках остаются черные следы, в кружке - холодный чай. сложно с человеком,который постоянно устает и хочет спать. все знаю.
а вообще все хорошо. я принимаю реальность, не делаю спонтанных выводов, и не дёргаю то, что выше моих сил. я это я. мне не хочется ничего менять. мне этого вполне хватает. я люблю своё состояние замкнутости, полу одиночества. доверяю себе. я вообще наверно повёрнутая. и остаюсь там, где мне хорошо… порой срываюсь, конечно. мне хочется поговорить, но я молчу. особенно, если мой мир под очередной угрозой. я помню: ничто не вечно. много пишу, улыбаюсь и делаю вид, что у меня нет таких слов, которые нужно сказать. или нет таких людей, для которых эти слова.
воскресенье, 28 октября 2012
нормально делай - нормально будет
Oct.28 th, 2012 │04.26 mp:
Mood │крепче│
Status │убегай│
Link │эти дворы одни из самых любимых, эти дворы пропитаны дымом │
я чувствую дыхание осени. она дышит в мой затылок. холод меняет все модальности восприятия. не меняются только схемы и маршруты города. такое себе массовое растворение. плато действий . нервные импулься поступающие от центростремительных путей к таламусу, как-то скованно и неохотно оповещают пальцы.
причин быть несчастной нет, впринципе как и причин быть счастливой. одиночество из постоянного холода превратилось в кусающий жар. и меня не покидает чувство, что внутри меня что-то отвалилось. попытки сконцентрироваться и понять, что именно отвалилось, сопровождаются безэмоциональным ощущением спокойства и безразличия. когда, что-то не так, одна мысль ставит всё на свои места - когда твой мир стоит на голове, любой подход бесполезен.
всё просто. эмоции распланированные на день, списки фильмов, и входящие вызовы. я не беру эмоции в долг, поэтому играю на равных. я живу, где-то в середине- и это фактор страха. и уживаться с этим очень просто. внешний вид, он куда важней, чем внутренний.у меня интенсивная чувствительность к дневному свету и дисморфомания- одним словом гармония дисбаланса. непозаимствованные эмоции- это как "голубые фишки". я опять поставлю на 10 красное и прекрасно проебу и эту зиму тоже! так много прошлогоднего рассыпалось как twix. Антибус талантливый сатирик, если заменяет суету восторгом; осень непременно закончится марафоном.
Mood │крепче│
Status │убегай│
Link │эти дворы одни из самых любимых, эти дворы пропитаны дымом │
я чувствую дыхание осени. она дышит в мой затылок. холод меняет все модальности восприятия. не меняются только схемы и маршруты города. такое себе массовое растворение. плато действий . нервные импулься поступающие от центростремительных путей к таламусу, как-то скованно и неохотно оповещают пальцы.
причин быть несчастной нет, впринципе как и причин быть счастливой. одиночество из постоянного холода превратилось в кусающий жар. и меня не покидает чувство, что внутри меня что-то отвалилось. попытки сконцентрироваться и понять, что именно отвалилось, сопровождаются безэмоциональным ощущением спокойства и безразличия. когда, что-то не так, одна мысль ставит всё на свои места - когда твой мир стоит на голове, любой подход бесполезен.
всё просто. эмоции распланированные на день, списки фильмов, и входящие вызовы. я не беру эмоции в долг, поэтому играю на равных. я живу, где-то в середине- и это фактор страха. и уживаться с этим очень просто. внешний вид, он куда важней, чем внутренний.у меня интенсивная чувствительность к дневному свету и дисморфомания- одним словом гармония дисбаланса. непозаимствованные эмоции- это как "голубые фишки". я опять поставлю на 10 красное и прекрасно проебу и эту зиму тоже! так много прошлогоднего рассыпалось как twix. Антибус талантливый сатирик, если заменяет суету восторгом; осень непременно закончится марафоном.
воскресенье, 14 октября 2012
нормально делай - нормально будет
Oct.14 th, 2012 │11.34 mp:
Mood │подобное производит подобное│
Status │-кто заставляет тебя так жить? -никто│
Link │modus vivendi │
что-то прошло мимо меня,так и не зацепив, не задев.
#
мне нельзя людей: мы говорим с ними, ходим куда-нибудь, а потом я делаю из них текст.мне нельзя окружающее: я нахожусь в нем, презираю маршрутки и людей в них-и опять делаю текст. трогательный момент: разница с людьми здесь, мне кажется, очевидна: окружающему все равно,что о нем пишут и что с ним делают.
#
я очень плохо понимаю,что из себя представляет то, с кем здороваются и разговаривают окружающие. ну, как обычно, волосы растрепанные; ну, невыспавшаяся, есть такое; а вот четыре следа на пальцах от колец, потому что руки немного загорели. а остальное-то где, весь этот стандарт меня - это что такое? по факту, не могу же я быть исключительно образом, должно быть что-то, что делает из меня - меня. я об этом думаю решительно много в последнее время. все объясняется слишком легко, что становится не интересным в следующую минуту. а если, дождь пошел и я промокла. об этом в следующий раз.
#
все эти люди, с которыми мы встречаемся, говорят мне, как у них дела, а я в этот момент могу думать вообще о чем-то потустороннем - об уровне дофамина, например, или об устройстве человеческой памяти, или про морфин и его производные. я странная, я не реальностранная.
#
в стране Внипочему и Внизачем (это два континента в моей голове) жить гораздо проще, чем в моём городе. ну, ты делаешь всякие разные дела и при этом остаешься абсолютно бесполезной коробкой в форме воспоминаний. я помню столько деталей, мелочей и диалогов, что если брать память в ее типе сенсорной модальности, мне почти нет равных.
#
я говорю, что мне хочется ходить с табличкой "не лезьте не в свое дело"; в две тысячи восьмом году D. спросил у меня: "что из ничего ты неможешь?" - спустя два года я задаю себе этот вопрос который месяц и понимаю, что, к сожалению, могу все и ничего одновременно;
#
мне иногда кажется, что оболочка, под которой сидит бо'льшая часть моих приятелей - это такая, особой проницаемости раковина, в которую ткни иглой - не больно, но стоит только задеть что-то из внутреннего составляющего, как милые люди превращаются в монстров вселенной и рушатрушатрушат любые попавшиеся на пути предметы, включая чужие отношения. из чего состоят они, я на самом деле, понимаю лучше, чем то,из чего состою я, хотя и тоже с натягом. люди для меня мнемотехничны и ассоциативны, поэтому я так люблю буквы. а про остальное лучше и не знать.
Mood │подобное производит подобное│
Status │-кто заставляет тебя так жить? -никто│
Link │modus vivendi │
что-то прошло мимо меня,так и не зацепив, не задев.
#
мне нельзя людей: мы говорим с ними, ходим куда-нибудь, а потом я делаю из них текст.мне нельзя окружающее: я нахожусь в нем, презираю маршрутки и людей в них-и опять делаю текст. трогательный момент: разница с людьми здесь, мне кажется, очевидна: окружающему все равно,что о нем пишут и что с ним делают.
#
я очень плохо понимаю,что из себя представляет то, с кем здороваются и разговаривают окружающие. ну, как обычно, волосы растрепанные; ну, невыспавшаяся, есть такое; а вот четыре следа на пальцах от колец, потому что руки немного загорели. а остальное-то где, весь этот стандарт меня - это что такое? по факту, не могу же я быть исключительно образом, должно быть что-то, что делает из меня - меня. я об этом думаю решительно много в последнее время. все объясняется слишком легко, что становится не интересным в следующую минуту. а если, дождь пошел и я промокла. об этом в следующий раз.
#
все эти люди, с которыми мы встречаемся, говорят мне, как у них дела, а я в этот момент могу думать вообще о чем-то потустороннем - об уровне дофамина, например, или об устройстве человеческой памяти, или про морфин и его производные. я странная, я не реальностранная.
#
в стране Внипочему и Внизачем (это два континента в моей голове) жить гораздо проще, чем в моём городе. ну, ты делаешь всякие разные дела и при этом остаешься абсолютно бесполезной коробкой в форме воспоминаний. я помню столько деталей, мелочей и диалогов, что если брать память в ее типе сенсорной модальности, мне почти нет равных.
#
я говорю, что мне хочется ходить с табличкой "не лезьте не в свое дело"; в две тысячи восьмом году D. спросил у меня: "что из ничего ты неможешь?" - спустя два года я задаю себе этот вопрос который месяц и понимаю, что, к сожалению, могу все и ничего одновременно;
#
мне иногда кажется, что оболочка, под которой сидит бо'льшая часть моих приятелей - это такая, особой проницаемости раковина, в которую ткни иглой - не больно, но стоит только задеть что-то из внутреннего составляющего, как милые люди превращаются в монстров вселенной и рушатрушатрушат любые попавшиеся на пути предметы, включая чужие отношения. из чего состоят они, я на самом деле, понимаю лучше, чем то,из чего состою я, хотя и тоже с натягом. люди для меня мнемотехничны и ассоциативны, поэтому я так люблю буквы. а про остальное лучше и не знать.
понедельник, 10 сентября 2012
нормально делай - нормально будет
Aug.10 th, 2012 │09.23 mp:
Mood │абсолютизм│
Status │— где болит? -там, где никому не видно│
Link │upright │
утром, в без чего-то там шесть, я как человек эгоистичный, не могу не понимать других, абсолютно таких же: улыбающихся как бы случайно; не допускающих в свое пространство других людей; невыносящих понимания того, что кто-то думает о тебе просто так; злых и растерянных одновременно; боящихся несоответствия между тем, что я думаю, и тем, что я делаю. это не то, чтобы все было важным, но это полный lost в июле две тысячи двенадцатого.
нервируя окружающих, я не оборачиваюсь,вторично востанавливаю затраченые силы, и колеблюсь как столбик термометра. меня бесит: пыль на колонках, 42 квадрата пространства, и голоса в голове. но с другой стороны - это не смертельно и с этим живешь, успевая раз неделю почувствовать гармонию с миром. а наутро я представляю собой, вместо ромба с граблями, тупик, в котором сглажены углы. все "потому что" звучат как оправдание перед зеркалом и я удивляюсь, как два, диаметрально разных, человека могут превратиться в один общий раздражающий фактор. милый друг, здесь все хуево// я какая-то почти настоящая, которая почти всё//
об одном и том же звонит телефон, одни и теже треки в винампе...
"я много раз представляла обведённым мелом мой силуэт" - и домашние пугаются... подводя некоторые итоги прошедшего лета: могу сказать, что моя жизнь все еще разъебана. на этом можно и остановится.
мне двадцать три через 16 дней - и самым верным вариантом было бы лечь на пол и умереть от смеха. от осознания уродства этой страны и от того, что я больше не хочу превышать лимит конфликтологического паттерна...
Mood │абсолютизм│
Status │— где болит? -там, где никому не видно│
Link │upright │
утром, в без чего-то там шесть, я как человек эгоистичный, не могу не понимать других, абсолютно таких же: улыбающихся как бы случайно; не допускающих в свое пространство других людей; невыносящих понимания того, что кто-то думает о тебе просто так; злых и растерянных одновременно; боящихся несоответствия между тем, что я думаю, и тем, что я делаю. это не то, чтобы все было важным, но это полный lost в июле две тысячи двенадцатого.
нервируя окружающих, я не оборачиваюсь,вторично востанавливаю затраченые силы, и колеблюсь как столбик термометра. меня бесит: пыль на колонках, 42 квадрата пространства, и голоса в голове. но с другой стороны - это не смертельно и с этим живешь, успевая раз неделю почувствовать гармонию с миром. а наутро я представляю собой, вместо ромба с граблями, тупик, в котором сглажены углы. все "потому что" звучат как оправдание перед зеркалом и я удивляюсь, как два, диаметрально разных, человека могут превратиться в один общий раздражающий фактор. милый друг, здесь все хуево// я какая-то почти настоящая, которая почти всё//
об одном и том же звонит телефон, одни и теже треки в винампе...
"я много раз представляла обведённым мелом мой силуэт" - и домашние пугаются... подводя некоторые итоги прошедшего лета: могу сказать, что моя жизнь все еще разъебана. на этом можно и остановится.
мне двадцать три через 16 дней - и самым верным вариантом было бы лечь на пол и умереть от смеха. от осознания уродства этой страны и от того, что я больше не хочу превышать лимит конфликтологического паттерна...