Nov.01 th, 2012 │06.41 mp:
Mood │local emotions│
Status │стеклопакеты│
Link │без анестезии, пожалуйста │
что-то важное проебала, но пока не совсем ясно что. ноябрь начался с двух часов сна. я все еще ощущаю свой новый запах на олимпийке, но сейчас уже другой день, пишутся личные сообщения, покупается консилер, просматриваются инструкции к лекарствам, неотвеченные вызовы, потерянные смс - я условно стираю всё под Кто Там в наушниках и рассекаю перебежками от дома до остановки. моя усталость исключительно физическая при условии, что я не думаю об обратной стороне и мне так хочется написать слово "охуенно", но здесь некуда его впихнуть.
я не ищу справедливости с пятнадцати лет.
мне кажется, что я схожу с орбит, но внутри меня точно есть редуктор - я не чувствую кислорода и задыхаюсь через каждые пять метров - утрировано, конечно... открытый балкон переохлаждением не грозит. мелькают две мысли, каждый раз мелькают, всё заканчивается одними тем же - лифт уезжает, на часах какое-то адовое время. я подозреваю бешенное количество всего и это еще хуже, чем не думать вообще. за двое суток исписаны мои тетради, нужно что-то делать, иначе я закончусь. но пока я иду до зоомагазина (тринадцать минут пешком, три песни и еще четверть в плеере) - меня уносит; и не один алкоголь не берет,только глаза пьяные. не знаю, что обидней: то, что extreme ways are back again или то, что я не понимаю смысла и то, как работает кнопка "понравилось".
так и живёшь. дышишь через раз, живёшь с хронической бессонницей, и слишком много знаешь.
я умею, и я могу, мне не нужна публика, мне вполне хватит бутылки шампанского. возьми себе выходной, и уступи наконец, место следующему в этой бесконечной очередной бутафории. во мне три тысячи слов, половина торта и много чая.
читая себя в километрах, я живу на 2 разных города, всегда молчу по утрам и взглядом двигаю шторы в комнате. строю планы на вечер, точно никогда не зная какие именно, но они есть, есть, как доказательство того, что есть я. мои домашние привыкли к моим странностям и полу-привычке жить ночью. например, в половину второго я разговариваю по телефону, в три - пью кофе, а в пять играю в CS. я щелкаю каналы по телевизору и молчу. новый способ прерывать себя, чтобы в один момент не рухнуть - это молчать. курить рамки своих предубеждений, ломать затворы принципов и не просыпаться по утрам до конца, не прерывать сонный процесс в течение всего дня, ласково здороваться с тем, ктотебя любит - с Крипке, например - варить кофе и ждать момента, чтобы сделать вот такое "бац" или "хлоп" и исчезнуть. мне много времени требуется, чтобы начать нормально соображать по утрам, просыпаться и идти в ванну с чувством разбитости и не собранности… кружка с кофе, плэйлист в проигрывателе. состояние ночной бессонницы, обязательно заявляет о себе наутро, когда я чувствую свой пульс, в кончиках пальцев. делаю черно-белые фотографии, дотягиваю до цветного мира и смываю тушь с ресниц. на руках остаются черные следы, в кружке - холодный чай. сложно с человеком,который постоянно устает и хочет спать. все знаю.
а вообще все хорошо. я принимаю реальность, не делаю спонтанных выводов, и не дёргаю то, что выше моих сил. я это я. мне не хочется ничего менять. мне этого вполне хватает. я люблю своё состояние замкнутости, полу одиночества. доверяю себе. я вообще наверно повёрнутая. и остаюсь там, где мне хорошо… порой срываюсь, конечно. мне хочется поговорить, но я молчу. особенно, если мой мир под очередной угрозой. я помню: ничто не вечно. много пишу, улыбаюсь и делаю вид, что у меня нет таких слов, которые нужно сказать. или нет таких людей, для которых эти слова.